さて、挑みますか、、、。

人に何と言われようと、

乗り越える、とか嫌いで
努力とか、大嫌いで

いつも、いつも、のらりくらりと
決して乗り越えず、やり過ごしてきました。

頑張る、のは好きだけど
無駄な我慢は大嫌い。

応援は好きだけど
導く、とか嫌い。

神様は大好きだけど
神はその人が背負えるだけの試練しか与えない、
という言葉は大嫌いです。

神様、ドSかよっ！
とか言いたくなります。

自分の性格が悪いのか
天の邪鬼なのか
ひねくれているのか

と、ずっと思ってきたけれど、、、、。

共通項が見つかり
あ！
なるほどねーーー
と思えた瞬間がありました。

管理されたり
所有されたり
コントロールされたり

が

死ぬほど嫌いみたいです。

あーーー
なるほどねーーーーー

て、

自分のことなのに
ものすごい腑に落ちた感。

最近、
ある友人を見ていて感じたことがありました。

そこそこ裕福な
あ、これ想像なので違うかもしれないけれど

そこそこ裕福な友人が
ある日、そうでは無くなって

生活が一変したわけです。

でも、それが
全く不幸に見えなかった。

寧ろ、爽やかに清々しい雰囲気さえありました。

そして、その颯爽とした生きる姿を見た時に
あー、このひとは
また、たいして時間もかからずに
また、さらっと裕福になるんだろうな

そして、そこに努力とかは無いんだろうな

そんなことを思ったのです。

なんでなんだろう

て、考えていたら
わりとすんなり
すぅーーー、とわかってしまいました。

全ては、執着なんですね。

友人は
生活スタイルに全く執着していなかった

おそらく、やるだけやりきった結果であるからの
執着さようなら〜
だとは思うのですが

誰かや何かのせいではなく
裕福になりたいからなる
貧乏でいたいからいる

そんなことを考えてしまいました。

目の前の何かを
乗り越えず
やり過ごさず
挑んでみようかな

私の中に
そんな感情が芽生えました。

挑む、、
て繰り返してたら

挑戦、、
て浮かんできて

挑戦て、、
戦いに挑む？

て思ったら

なんだか無敵な感じがしてきました。

目の前が日々戦いとなると

私がダメだからこんな不幸に
とか
こんな環境や、こんな状況な私てかわいそう
とかいう無駄な感情は一切排除され

目の前に対する気持ちは
てめー！
このやろう！
だけです。

この台詞を

てめー！
このやろう！
を

怒り狂いながら言ったり
爆笑しながら言ったりするだけに
近づいてきました。

戦いを挑む！
というと大袈裟に捉えがちだけど

ゆで卵の殻が上手く剥けない時でさえ

てめー！
このやろう！
なわけです。
タマゴに向かって。

なんというか
上手く説明出来ないけれど

それがいいんじゃないのかなあ、、、

２月の目標は
いっぱい眠ること！

そう決めて達成できた数日前に

そんなことを思いました。